Raios e trovões, relâmpagos e o encolhido no canto da parede como se ainda preservasse o seu espaço, mesmo sabendo que você não iria chegar.
Eu, que ainda tive a presunção de afirmar que não chovia mais. Desabei, em prantos de chuva grossa, barulhenta; em mágoas, rasguei o céu com lampejos de nossa história toda, torta.
Em introspecção, fiz dos trovões minha voz, abafada e fria, foi quase se estivesse a assistir-me. Minhas opções, meus desejos, minhas prioridades, minhas falhas.. Minhas inúmeras falhas.
Acho que pela primeira vez consegui juntar os retalhos que compõem a colcha da nossa 'relação' e como em um filme pensei em todas as coisas que nos fizeram chegar até aqui.
Lembrei-me de toda a graça e vontade que adocicavam cada um dos nossos encontros, em como era engraçado o contar das horas pra se ver. Não precisávamos de mais nada..
Satisfazíamos-nos principalmente na intensidade daquilo que ainda nem sabíamos o que era.
Bons tempos.. De risadas, de todos os finais de semana [tendo contado cada dia separado], de pegar no trabalho de surpresa, de olhar, aprender, de gastaaaaar, de desejar, de construir alicerces.
De muito carinho, conversa, monólogos e com o passar do tempo, diálogos imprescindíveis ao caminhar.
De brigas também, que sempre terminavam em risadas porque se acreditava que tudo não era nada, além do que se acreditava o melhor a ser compartilhado, ensinado ou só debatido.
Ótimos meses esses.. Éramos acima de tudo felizes. AS PESSOAS MAIS FELIZES DO MUNDO.
O tempo foi passando os sentimentos se aprofundando, foram sendo descobertos, além de um profundo carinho e a amizade [pelo menos de minha parte, irrevogavelmente], um amor.
Um amor lindo, repleto de poesia e flor catada por cima de um muro, de não achar as palavras na hora do encontro por saber q nenhuma delas expressaria, com precisão, tamanha a alegria que habitava em nosso corações. De telefonema de madrugada só pra dormir junto depois daquela noitada, sem peso, sem briga, com toda a verdade do mundo. De desejar tão profundamente ao ponto de duvidar de seus próprios extintos.
Tempos difíceis. Confrontos homéricos internos e entre nós.
Época de muita troca, de muita descoberta, de muita luta contra ao que vinha de fora,
Lutas ainda com as feridas que existiam dentro e você teimava em não deixar cicatrizar, muito mais difíceis, eram as lutas com os fantasmas que arrastavam correntes e te arrastavam a descrença da maior dádiva da existência humana: O AMOR.
Quase desistimos.
Conseguimos, com toda a sua coragem e força, com toda a fé que tínhamos no nosso querer bem, toda a nossa dedicação, vencer muitos desses fantasmas, graças as suas conquistas você se tornou uma pessoa mais leve, mais centrada, sensata.
Passou a se olhar e olhar o outro com mais cuidado, aprendeu diversas coisas sobre você e a vida.
Eu descobri a razão da minha vida. Descobri um sentimento que até hoje não consigo descrever com palavras.
Descobri o motivo pelo qual minha mãe não deixou o marido dela, quando eu o acusei de uma barbárie.
Descobri de onde o mais pai tirou força pra deixar de usar droga e tentar reconstruir uma vida devastada pelas inúmeras catástrofes que ele fez da vida dele.
Percebi que na vida, quando se caminha junto divide-se coisas, faz-se do caminhar uma jornada agradável.
Todos esse acontecimentos romperam num encontro que talvez eu pudesse ter deixado influenciar menos a nossa história.
Encontrei em mim uma Tehúli que nem eu conhecia uma mulher dedicada, plácida, forte, determinada. Uma Tehúli com princípios e até algum dom pra educar uma criança.
Pude ser a filha que não me deixaram, a mãe que eu não tive, a amiga que sempre me faltou, mas principalmente fui sorvida por um amor que eu nunca havia visto igual.
Ao passo que me confrontava com meus maiores e mais antigos medos e fantasmas, provavelmente isso interferiu na forma e na sede com que me agarrei aos nosso passos.
Buscava incansavelmente a forma de te convencer que o fato de termos nos encontrado - você no meu amor e eu no seu amor -, era muito mais que acaso. ERA SORTE.
E me apeguei a essa missão. Não pude ao longo de todo esse tempo, simplesmente abandonar a chance que a vida estava me dando de ser feliz.
Acreditei com todas as minhas forças que um dia, o meu amor lhe seria suficiente, usei de todo o meu argumento pra te mostrar que quando se ama não é preciso entender o que se passa lá fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nós. Procurei de todas as formas aceitar o seu jeito, principalmente por saber exatamente como é que possivelmente as coisas funcionam aí dentro dessa cabecinha.
(...)Talvez não seja uma dificuldade sua em não aceitar que nos amemos, mas minha em aceitar que as pessoas não vêem as coisas da mesma forma que eu. Mas eu juro, pela minha vida, como eu acreditei que ia dar certo. E de certa forma, eu acredito que deu. Hoje te vejo melhor, mais você, do que quando lhe conheci.. Saber que hoje, talvez você se permita refletir antes de tomar algumas atitudes, já me deixa bastante satisfeita. Mas pode ser também que não, talvez você não quisesse saber de nada, nem ver nada, nem entender nada.
E é por meio destas alíneas que eu venho me desculpar [caso seja este o caso].
Desculpar-me por tudo o que fiz [e que pode ter sido errado], mas foi acreditando que estava fazendo o certo.
Me desculpar pelas vezes que falei demais, e pelas que falei de menos também; por todas as horas que te roubei pensando ou falando de nós, se não tiverem sido de bom grado; pelo que deixei no ar e não gritei de bravos pulmões; pelas vezes que assisti você cometendo os mesmos erros e me calei, com medo do que iria gerar; pelas vezes que entre você e você mesma eu me meti, pra alguma coisa mudar; por não me satisfazer com o que me foi dado; por ter lhe ensinado a ser o seu melhor e por só aceitar o melhor de quem quer que seja; por ter pulado o muro, comprado os pit, cortado a cerca.. Por ter plantado você no meu jardim.
Se não dividi, foi porque não me senti segura.
Se não contei, foi por julgar desnecessário.
Se me doei, foi por acreditar que juntos, multiplicaríamos.
Se pedi, foi por não encontrar outra saída.
Se chorei, foi porque doeu de mais.
Se falei, foi por achar que fazia sentido.
Se me calei, foi porque nem palavras expressariam.
Se sorri, foi lá do fundo da barriga.
Se esperei, foi por acreditar no amanhã.
Se me desesperei, foi por não saber não ter.
Se olhei, foi descobrir.
Se ouvi, foi pra aprender.
Se senti, foi por intensidade.
Se acreditei, foi porque profundamente eu amei.
Até quando você agiu das formas mais confusas ou covardes, dependendo do ponto de vista, eu ainda me preocupei em como será que você estaria.
Hoje, talvez você esteja nos braços de um alguém livrando-se de alguns pesos e recebendo novas malas.
Talvez você esteja encolhidinha com o coração na mão, como o meu.
Talvez você não esteja nem aí, nem aqui. Mas pelo agir, aparentemente, não te importas.
Um último pedido: espero que estas, não se tornem apenas subliminaridades.
-após uma noite de muita chuva.
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eu não mereço um beijo partido.
cansada de matar esse tempo.
'Sabe, eu não faço fé nessa minha loucura e digo:
Eu não gosto de quem me arruina em pedaços.
E Deus é quem sabe de ti e eu não mereço um beijo partido.
Hoje não passa de um dia perdido no tempo e fico longe de tudo o que
se não se fala mais nisso, eu sei eu serei pra você o que não me importa
saber.
Hoje não passa de um vaso quebrado no peito e grito:
Olha o beijo partido.
Onde estará a rainha que a lucidez escondeu?
Hoje não passa de um vaso quebrado no peito...'
[m.nascimento]
sortimentos.
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